Sprüche - 101 bis 200
Einen Teil der Sprüche versteht man leider nur als Bundi (bzw. als Sachse in Bayern)... sorry alle Anderen!

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   Weiterer AGA-Fun ... vorbeischauen lohnt!
   Klosprüche ... entscheide selbst, wer mehr "Niveau" hat - Ausbilder oder Klotür ;-)
   Geschichten aus der Bw-Zeit ... Wahre Begebenheiten, über die sich zu lesen lohnt...
   Zitate und Weisheiten ... meist sehr wahre Worte zum Leben und Sein...
Soldat: "Ich habe mein G3 fertig gesäubert."
Vorgesetzter: "Ein Gewehr säubert man nicht, man reinigt es. Also hören Sie mit dem Säubern auf und reinigen Sie endlich!"

Bei der Waffenabgabe: "G3 geladen, Patronenlager voll, Waffe gespannt und entsichert!"

Trefferaufnahme Bahn 1: "Keine Beschädigung von Wehrmaterial!"

Das Gewehr soll gereinigt sein? Da sind ja noch Elefanten drin!!!

Soldat läßt beim Reinigen ein Bauteil fallen: "Warum schmeißen Sie das weg, das war doch noch gut!"

Wie halten Sie Ihre Waffe im Gefecht? Im Anschlag! Der Tod muß den Feind angrinsen...

Ihr Spind sieht so unaufgeräumt aus, daß man denken könnte, Sie seien hineingestiegen und hätten eine Orgie gefeiert!

Beim Auseinanderfalten der Zeltbahn: "Da ist ja noch der ganze Übungsplatz drin!"

Das ist ja sauber hier. Ist ja wie beim Bund!

Kommen Sie nicht auf die Idee, Essen in Ihrem Privatfach zu lagern, sonst ...
... können Sie sich irgendwann mit Ihrem Spind unterhalten!"
... läuft Ihnen der Spind irgendwann hinterher!"

Der Oberfeldwebel kommt zur Stubenkontrolle in eine OG-Stube, doch keiner meldet: "Ja ja, schon gut, ich versuch' es gleich nochmal!"

Ausbilder: "Sehen Sie den Kirschbaum auf dem Hof?"
Soldat: "Nein."
Ausbilder: "Sehen Sie, dann putzen Sie gefälligst die Fenster!"

Ausbilder: "Sehen Sie den Kirschbaum auf dem Hof?"
Soldat: "Ja."
Ausbilder: "Dann laufen Sie und holen Sie mir welche!"

"Ab sofort steht der Spind im Schlafsack!"

Vorgesetzter fährt mit dem Finger über den Spind und pustet dem Soldaten den Staub ins Gesicht:
V: "Und, sehen Sie mich noch?"
S: "Jawohl Herr Unteroffizier!"
V: "Nein, tun Sie nicht, denn ich bin hinter einer riesigen Staubwolke verschwunden!"

Feldwebel kommt in die OG-Stube:
V: "Eigentlich wollte ich ´ne Meldung kriegen!"
S: "Hier doch nicht, gehen Sie nach oben zur AGA!"

Vorgesetzter kontrolliert das Eßgeschirr: "Oh Gott, das lebt ja!"

Soldat meldet sich morgens neukrank: "Was fehlt Ihnen denn? Husten, Schnupfen, Heiterkeit?"

Ich stell´ mich jetzt mal vor die Sonne, damit meine göttliche Aura voll zur Geltung kommt!

Habe ich eigentlich 'Doof' auf der Stirn stehen? D - O - F - F? (Anm.: Das ist kein Tippfehler!)

Wenn Scheiße, dann Scheiße mit Schwung!

Wir sind hier nicht bei 'Wünsch dir was', sondern bei 'Das ist so'!

Kein Plan übersteht die erste Feindberührung!

Gefreiter, Ihre Mutter hat angerufen, Sie sollen das Lego vom Flur wegräumen!

Tür zu, wir heizen nicht für die Luftwaffe!

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Einzelkäpferwissen! Insiderwissen H&K etc. 5-Sterne Army Fitness Special Forces im Detail Pflicht für JEDEN Soldaten!
Bei etwa 0 Grad: "Ihnen ist kalt? Was wollen Sie denn im Winter machen?"

Bei der Bundeswehrfahrschule: "Fahren Sie privat auch so? Ich brech' ins Essen!"

Der Spieß stellt sich vor: "Mein Name ist XY, Vorname Hauptfeldwebel!"

Ganz locker Mann! Schockbekämpfung, stabile Seitenlage, Beine hoch und immer ruhig durch die Hose atmen!

Das Biwak wird wie Ferien auf dem Immenhof, nur ohne Mädels und ohne Ponys!

Sie laufen jetzt zum Horizont, schlagen an und kommen dann zurück!

Fragen? Keine? Machen!!

Ausbilder: "Sehen Sie dort hinten das rosa Reh lila in den Wald kotzen?"
Soldat: "Nein, warum?"
Ausbilder: "ABC-Alarm!"

Vorgesetzter: "Können Sie rechnen?"
Soldat: "Jawohl Herr Hauptfeldwebel!"
Vorgesetzter: "Dann rechnen Sie damit, daß Sie am Wochenende Wache haben!"

Jetzt noch mal ganz langsam und zum mitmeißeln...

Soldat lächelt: "Haben Sie einen Clown gefrühstückt?" oder "Haben Sie in einer Witzkiste geschlafen?" oder "Haben Sie mit Peter Lustig geduscht? oder "Freuen Sie sich nach innen!" oder "Grinsen Sie nicht so dumm. Grinsen Sie wie ich!" oder "Haben Sie Gesichtlähmung? Ist das erheblich?" oder "Freuen Sie sich anders! Wedeln Sie mit dem Schwanz oder so!" oder "Nehmen Sie den Kleiderbügel aus dem Gesicht!"

Soldat hat die Hände in der Tasche: "Hände vom Sack, sonst wird der nie selbständig!" oder "Wollen Sie verreisen? Die Hände haben Sie ja schon eingepackt!" oder "Haben Sie Geburtstag? Wenn nicht, dann Hände von der Kerze!" oder "Wollen Sie ins Kino oder warum gewöhnen Sie ihre Hände an die Dunkelheit?" oder "Sind Sie eine Vogel-Mama? Sie brauchen nicht auf die Eier aufzupassen!" oder "Wenn die Eier explodieren, sind die Hände weg!"

Beim Gleiten: "Je näher beim Feind desto tiefer der Arsch. So tief, daß man mit dem Schwanz eine Furche gräbt und mit dem Sack wieder zuschaufelt!" oder "Schnauze tief, sonst Nase schief!"

Es ist nicht kalt, oder sehen Sie hier Eisbären rumlaufen?

Soldat fragt Vorgesetzten nach Feuer: "Hauen Sie sich doch auf´s Auge, daß brennt auch!"

Ihr habt was drauf, und wenn's nur Zahnbelag ist...!

Hören Sie auf zu Husten! Kotzen Sie oder seien Sie ruhig, wir machen keine halben Sachen!

Nichts ist so beständig wie die Lageänderung der Bundeswehr...

Soldat soll sich beeilen: "Rabotti rabotti!" oder "Hackengas!"

Soldat hat dumme Frage gestellt: "War ja wohl ein Selbstgänger, oder?" oder "Heute wieder leicht verwirrt?"

Macht haben ist geil!

Auf dem Mannschaftsfest: "Wollen Sie ein Bier? ...
Es regnet: "Das ist kein Regen, daß ist erhöhe Luftfeuchtigkeit!"

Wir können das Ganze auf drei Arten durchziehen: auf die richtige, auf die falsche und auf meine Art!

Nach dem Biwak vor der Kompanie:   Vorgesetzter: "Wie fühlen wir uns?" - Soldaten: (befohlene Aussage) "Saugut und bärenstark!"

Liegestütze am Morgen, 30 sind angekündigt: "...28, 29,29, 29, 29, 29, 29, 29, ...!"

Sie sind immer eine Gangart tiefer als ich! Wenn ich stehe, hocken Sie, wenn ich hocke, liegen Sie und wenn ich liege ... Klappspaten frei!

Man sagt sich im Bataillon, ich sei der Bruder des Teufels. Falsch, ich bin der Teufel!

Graben Sie Ihren Helm ein! ... Wer hat Ihnen denn 'Absetzen' befohlen?"

Wir können gleichzeitig singen, aber nicht gleichzeitig reden...

Es ist mir egal, was Sie wollen, wir sind hier schließlich Soll-daten und keine Will-daten!!!

Soldat: "Haben Sie einen Hammer?" -- Ausbilder: "Seh' ich aus wie OBI?" -- Soldat: "Na ja, so´n bißchen!" Ausbilder: (zu einem anderen Ausbilder) "Was hat der gerade gesagt?"

Soldat beschwert sich über die Kälte: "Ein Soldat friert nicht, er wärmt sich an einem Eisblock und ärgert sich darüber, daß es nicht noch kälter ist!"

Ich reiß´ Ihnen den Arsch auf, daß ein LKW drin wenden kann!!!!!!!

V: "Was seid ihr?" -- S: "Diamanten!" -- V: "Was wollt ihr?" -- S: "Geschliffen werden!"

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Tradition: Bundeswehr Soldatinnen bei der Bw   Frau als Soldat    Scharfschützen! Pflicht für jeden Soldaten!
Ausbilder stellt sich vor: "Ihr werdet mich in eurer Bundeswehrzeit nur einmal lachen hören!" Kurze Pause. "Ha!"

Ich ziehe Ihnen den Arsch über die Ohren, dann sehen Sie aus wie ein Kapuzinermönch!

Ich reiss ihnen den Arsch auf, das sie ne braune Krause um den Hals haben!!!

So'n 105mm-Aal eitert bekanntermaßen schlecht wieder raus...

Was seid ihr Mann oder Maus?

Wieso ist ihnen das MG zu schwer? Früher haben wir nen Leo an der Halskette getragen...

Deutsche Soldaten sterben nicht, sie gehen in die Hölle, um sich zu regruppieren!

Hören sie auf damit sonst vermessen sie das Gelände in allen ihnen bekannten Gangarten...

Männer, wollen sie etwa lieber Latrinen reinigen?

Sie laufen jetzt in die Richtung und bringen mir aus der anderen eine New York Times mit... na los, wirds bald!?!?!

Siehst du den Spieß im Moore winken, wink zurück und lass ihn sinken!

Männer, ich habe zwei Hobbies: Fussball und ABC-Alarm. Hat einer nen Fussball dabei? Nein? OK....

Sehen sie den rosa Elefanten da vorne? Nein? Dann laufen sie mal, bis sie ihn sehen...

Marsch marsch in die Richtung in die ich zeige und so weit, wie ich denke...

"Mit Badehose vor den Stuben antreten! Ausführung!".... 30 Sek. später: "Männer, ich hab gesagt MIT Badehose antreten, nicht IN Badehosen antreten!"

Ein Soldat denkt nicht, er handelt!

Habe ich etwa Heiterkeit befohlen?

Das kann auch befohlen werden...!

Ein Soldat wäscht sich nicht, er reinigt sich gefechtsmäßig!

Männer, ich sehe keinen Stolz in Ihren Augen!

Im Biwak: "Wenn Sie was auf´s Brot wollen, dann kratzen Sie sich einfach Ihren Eichelkäse ab!"

Nach dieser Woche kommen noch zwei harte Wochen. Beißen, Männer, beißen...

Ah, lieben Sie das nicht auch? Früh aufstehen, 40 km marschieren und dann noch drei Stunden kämpfen? Was ist? Los, sagen Sie was!"

Männer, Gott liebt euch! Er lässt es regnen, damit Ihr euch besser eingraben könnt!

So, ich brauche die drei hässlichsten des Zuges. Sie, Sie und Sie. Mitkommen!

Kein Schwanz ist so hart wie das Leben!

Wenn der Kuchen spricht, dann haben die Krümel die Schnauze zu halten!

Auch im Biwak müsst ihr euch waschen, sonst schreien die Maden 'Licht aus', wenn Ihr am Wochenende die Vorhaut zurückzieht!

Ausbilder: "Der Feind greift an, was machen wir?" - Soldat: "Zurückziehen?" - A: "Zurückziehen können Sie die Vorhaut, hier heißt das ausweichen!"

Da wird nicht diskutiert!

Was sehen Sie mich so an? Sind Sie verliebt?

Wollen Sie mir jetzt ein Gespräch aufdrücken?!?!?

Ich spreng' euch weg!

Da fällt mir doch glatt ein Ei aus der Hose...!

Ihr werdet Vater und Mutter vergessen. Mich aber niemals!

Mit euch kann ich alles gewinnen, nur keinen Krieg!!!

Der Soldat hat sich so zu verhalten, daß er vom Feind nicht gesehen, gehört oder gerochen werden kann...

Euer Ausbilder ist der Teufel, und wer mit dem Teufel fickt, der verbrennt sich den Schwanz!!!

Wir sind beide ganz kleine Lichter bei der Bundeswehr, aber für Sie bin ich die Sonne...

Wenn Gott gewollt hätte, daß Sie mich anlabern, dann wären Sie meine Frau geworden!


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